flutuando

fazem 4 meses. e eu to flutuando. nem feliz nem triste, nem dentro nem fora - apesar de tentar entrar sempre. eu sei bem mais do q quem não procura mt, mas sei bem menos do q quem está lá.

me sinto flutuando por aí sem perspectiva d entrar em nada. absolutamente NADA. o sentimento de 'perdida' continua como antes. a diferença - não me entenda mal, GRANDE diferença, vital - é q não estou com vontade de me enfiar na cama pra sempre, sozinha e em paz.

hj tenho mais vontade, mas menos caminhos. continuo precisando d um guia. eu q sempre sou guia d alguma coisa pra alguem. cansei dessa coisa de tudo. quero foco. sei o foco. não sei como me prender nele. não por falta d vontade. por falta de oportunidade, por não saber criar essa oportunidade.

sempre termino com um sei lá...

muda a rotina [2]

"e quem diria que uma dançarina - com drink na mão - ia surgir em mim, ao som de uma guitarra vermelha. e quem diria que à essa altura do tempo e do espaço algo menor no braço ia me chamar atenção, depois de tanto com o peito já tomado."

quem diria mesmo. nem eu.
sei lá... sem expectiva, sem noção de nada.
just live your life.

vazio no peito

nenhuma vitória vem sem ao menos uma perda.

freeeeeeeeee

em um só dia, em poucas horas, a gnt descobre motivações pra começar e continuar e ao mesmo tempo as barreiras quase imperceptíveis que vamos enfrentar. me dá medo. me dá vontade de tentar. me deixa meio perdida.

mas antes de começar quem não está? acho que é normal. e as vzs me dá raiva estar normal. ser normal. mas descobri que o fazer a diferença não é pra ninguém. é pra mim mesma. e quero. quero começar, quero aprender, quero recomeçar. importa o que eu penso.

eu vou sim, por mais que esteja demorando mais do que o que eu imaginava (por minha única culpa!), me libertar de muita coisa na qual eu mesma me aprisionava. tenho aprendido de um jeito que dói, mas que parece ter tido o efeito na medida certa.

e começo a querer mais quedas pra poder levantar melhor... a próxima levantada tá chegando. e só isso já me fortalece.

.Sentado tranquilamente, nada fazendo,
Surge a primavera e a grama cresce por si mesma.

pessoas

Algumas pessoas passam por nossas vidas. Algumas vem pra ficar. Outras se vão e deixam suas marcas, boas ou ruins.

Existem algumas que parecem essenciais em um momento. Nessa fase você não se vê sem estar cercada por elas [ e isso é a melhor coisa que vc pode fazer]. Hora certa, lugar certo. Sem elas vc não evolui ou não ultrapassa dificuldades.

Tem aquelas que vão e vem, mas nunca desaparecem. Aquelas que mesmo q vc sinta saudade várias vezes na vida sabe que estão ali, pra sempre. E q assim como elas tem lugar reservado em vc, vc anda com elas o tempo td.

Cada um tem sua base tb. E existem algumas perdas irreparáveis. Aquelas que, sem a presença constante, falta sempre um pedaço de si.

Algumas parecem seu espelho, as vzs te fazem bem, as vzs te quebram em caquinhos. Mas é necessário passar por perto dessa experiência única.

Outras só aparecem pra te magoar ou só trazem energia ruim. Vc sempre fica com a sensação de que aquilo podia ser evitado e assim seria melhor. Mas será? Será que tudo não acontece por um motivo?

Sempre fui aquele tipo de pessoa que quer estar presente em tudo. E tinha aquele tipo de gênio que não se acostumava com a passagem, só se confortava com a permanência. Hoje, dps de algumas quedas, aprendi que as coisas, as pessoas, a vida tem que passar. E não há nada que se possa fazer além de aproveitar o que vem e o que conseguimos.

E é por isso que o meu problema maior, do post anterior, está sendo resolvido sem dó. Sei agora que faço o certo pra mim e quem não devo levar tão a sério como pensava. Sei, mas mesmo assim luto contra eu mesma. Mas vou vencer.

Que seja o início da nova fase que tanto esperei sem perceber que já estava aqui.

*Dedicado a uma pessoa que tem e tinha uma das melhores energias que já vi. Uma das mais guerreiras. Só coisas boas ficaram e só coisas boas vão embora. Tenho ctz de que está bem.

Todos os dias

todos os dias eu penso em atualizar esse blog. todos os dias eu estou mt descontrolada quando tenho o que dizer nesse blog. não tem um dia que eu não chore mais. não tem um dia que eu chore de felicidade. e quando eu começo a pensar.... não. não me é permitido mais ter aquele minutinho de felicidade por coisas pequenas. mesmo que eu o force, logo algo grande demais me toma de incerteza e tristeza. nem vale mais a pena.

eu estou sempre perdida. e totalmente normal. perdendo minhas bases, me tornando base da base. e querendo só uma coisa com ctz. ('qd eu estiver triste, simplesmente me abrace') de resto, não sei absolutamente nada. não sei quem sou.

comecei a me (re)encontrar ontem. e achei que estava estabelecendo um objetivo (q pode não dar em nada, mas mesmo assim um objetivo) que me ajudaria a aguentar e seguir em frente mais um tempo sem desabar total . ainda me resta essa esperancinha, embora mais fraca do que há cinco minutos atrás. há cinco minutos atrás a pequena tragédia do dia, por minima e insignificante que seja, esquecida segundos depois, me derruba na necessidade de depressão fajuta.

no momento o que me importa é que nem os dois dias que me restariam pra ser mais tranquila terminam bem, por mais que eu tente. tem sempre aquele espirito que fica me lembrando do sofrimento. tem sempre aquele meu medo lá no fundo. tem sempre o sofrimento iminente daqui.
e eu continuo, no fim de mais uma semana, cansada. é meu resumo diário e/ou anual. e mesmo que eu tivesse um prazo, não teria tempo de recuperação pra nova etapa.

não sei. não sei mesmo e nem sei se um dia vou saber. sinto saudade de mim, todos os dias. e sei que não vou voltar.

http://www.youtube.com/watch?v=1c0n1Y6mjJU

tão bom se sentir viva de novo

People say we’re watching our lives
Through a glass
Desperately waiting on a chance
I know you’re out there
Holding on
Holding out for me
Are we gonna know the time is right (I think that's what is said)
What if you’re here and I’m just blind

coitada...

seria bom ter a chance de ser a coitada uma vez. não ter que ouvir outras histórias parecidas (ou não, ou piores) que a sua para que você mude de humor. poder sofrer com coisas pequenas e em troca receber só um abraço. sem sermão de que você sofre demais por nada. sem jogarem na sua cara que tem gente passando por coisas piores por aí.

é cansativo não ser a coitada. cansativo aceitar tudo, aguentar tudo, estar sempre pronta a ajudar. estar sempre pronta a tomar porrada. é cansativo tentar pedir ajuda e não escutar resposta. cansa ficar cansada e desistir.

cada um com seus problemas. provavelmente os coitadinhos do mundo estão cansados de serem tratados com tanto cuidado. coitados. ta vendo? tem gente com problemas piores que os meus.

dificil não poder sentir
porque tem sempre alguem que pode sentir mais

dificil sentir sozinha
pra que alguem não tenha a chance de sentir mais

dificil não poder
dificil ter que

dificil ser
não sei como ser
não sei como não ser

difícil sem você
dificil com você